大人唠叨对小孩的影响

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刷微博时，被一则父母是“话唠”，孩子智商高的新闻惊到了。

孩子的智商怎么会与父母话多话少扯上关系呢？

最近英国科学家的一项新研究发现，解开了这个疑团，证实了身边有个“话唠”，婴幼儿的智商和认知能力的确更高。

果然，孩子智商与父母的话多话少还真有关系呢！

调查发现婴幼儿和家长沟通越高，孩子智商越高，听到的词汇越多，表达能力越强。

由此可见，父母如果从小就和孩子多说话，孩子就会更聪明。

看来，父母买再好的学区房，积累再多的钱，上再多的早教班，也不如多和孩子说说话。

父母多和孩子说说话，才是给孩子人生积累的第一桶金，孩子才能真正赢在起跑线上。

父母和孩子说说话才会真正影响他的一生。

01

?父母多说，婴幼儿感知力高

美国堪萨斯大学进行了一项研究发现：孩子3岁前从父母那里听到的词汇越多，智商就越高，上学后成绩也更好。

而美国科学家托德?里斯利（Todd Riley）和贝蒂?哈特（Betty Hart）也研究发现：

富人家的孩子智力往往比穷人家的孩子高，是因为3岁前富人家的父母对孩子说的词比穷人家的父母对孩子说的多。

因为说话能发展婴儿的突触通道，以强化他们的思维，所以会影响智力，婴幼年一定要重视多和孩子说话。

印度“狼孩”有一些人也许不知道，人们在狼窝里发现了两个由狼抚育过的女孩。

后来，2岁的阿玛第二年就死去，7岁左右的卡玛拉在孤儿院一直活到16岁。

但她经过几年的教育，就会45个词，智力只相当于3岁的孩子。

7岁的“狼孩”卡玛拉因为错过了学习语言的最佳时期，智力低下，后天已无力再补。

在有效期内，会事半功倍，错过了黄金期，就如时光再也回不来了。

三岁定终生，不是空穴来风。

02

父母好好说，孩子成长更给力

梁启超是会好好说话的老爸中很硬核的一个。

梁家一门九子皆才俊。可不是人家祖坟冒青烟。而是梁启超教子有方。

他的教育秘诀就是好好和孩子说话。

正是这个法宝打通了孩子们的任督二脉，创造了一家人都是才俊的传奇。

梁启超会安慰女儿： “成绩如此，我很满足了。好乖乖不必着急，只需努力就好了。”

梁启超会给孩子学习上的建议： “凡做学问总要“猛火熬”和“慢火炖”。”

他会对孩子温柔表白： “宝贝，我晚上在院子里徘徊，对着月亮想你们。”

这就是他教育出优秀孩子的秘诀:对孩子温柔以待，好好说话。

父母越懂得耐心地跟孩子好好说话，孩子不但乐于接受，而且更容易被征服，对父母很膜拜，也会把宝贵的家风传承下去。

03

父母“话唠”要有正确的打开方式

父母“话唠”不是简单的说教。

新加坡**《小孩不笨》有一场景给我留下深刻的印象。

杰瑞和哥哥放学一回到家，奶奶会唠叨：“别走开，听我说…”

妈妈会说：“妈妈教你那么多，是为你好，怕你走弯路…”

旁白说出了孩子们的心声：大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。

父母“话唠”，不是你的碎碎念，是你的话能给孩子在成长困惑中，指明方向。

既然父母多与孩子交流，孩子的思维能力会提高，那么如果多注重以下几点，效果会更好。

1、抓住0～3岁关键期

说到抓住孩子关键期，著名主持人朱丹就是做到极致的妈妈。

朱丹养女儿，她妈妈曾吐槽：她付出的精力有些家能养十个孩子了。可见朱丹对女儿的爱是用尽四海八荒之力。

为了让孩子能多见世面，她每次出门都尽可能带着孩子。

每天晚上八点，洗澡、吃奶、睡前故事，按规律来。

为了0—3岁的黄金关键期，朱丹暂时搁置如火的事业，就为了孩子能养成良好的习惯，让她在黄金期能赢在起跑线上。

朱丹坦言自己失去的都是暂时的，孩子关键的三年，错过再也买不回来。

其实，关键期三年的陪伴，就是孩子赢得了一生的节奏。不得不为朱丹点赞！每个妈妈都爱孩子，但不是每个妈妈都舍得放下工作陪伴孩子三年。

2、多与孩子互动

朱丹在育儿方面自有一套。

当网友问朱丹如何培养孩子的表达能力？

朱丹偷乐了回道： “有个爱自言自语、并且乐在其中的妈妈就行。”

唉！主持人本来就擅长说话，会说话，这是人家的看家本事。就算小小丹不回应，朱丹也会大量输入，就像电脑内存一样，存的越多输出才会多啊！

和孩子互动，哪怕孩子听不懂，哪怕孩子不理睬，尽管愉悦地去说吧，去唤醒一个小精灵吧！

3、寓教于乐

4岁男孩言言教英语成为网红，他现在可以拼两千多个单词。

他会这么多的单词，却是在玩中掌握的。

这一切归功于父母高质量的陪伴，父母扮演孩子的学生，和孩子一起说英语，让孩子在游戏中掌握了大量的词汇。

没有天生就会擅长表达的孩子，会表达的孩子背后，有一对和他边学边玩的父母。

父母给孩子留个金山银山都会花完，而父母在见到孩子第一眼起，说过的话将会成为孩子一路狂奔的催化剂，成为孩子一生用不完的财富。

—END—

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新加坡**《小孩不笨》中有这样一个场景：小主人公杰瑞和哥哥汤姆每天放学回家都要被爸爸妈妈还有奶奶“高频率说教”，杰瑞通过旁白说出了孩子们共同的心声：大人经常以为，和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听。我们到底有没有听进去，他们不管，只要他们有讲，就算了。你看我们被他们淹死，他们都不知道为什么。大人说那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？

**描绘的是家庭中很普遍的现象。父母对同一问题不断说教，就是一种单调的刺激，孩子慢慢会关闭自己的耳朵，你的话就像背景噪音，孩子充耳不闻。特别是青春期的孩子，长此以往会封闭内心不愿和父母沟通，甚至出现逆反心理。 这种现象在心理学上叫做“超限效应”，它是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。 说白了，就是你太啰嗦！

日常生活中，你是否也经常扮演“超限”父母的角色呢。比如孩子因为贪玩某次考试成绩不理想，父母看到成绩时立马批评教育孩子学习不认真，孩子本身比较内疚，当时还比较认同父母的批评。某一天，父母看到孩子作业没完成的情况下看电视，马上开始集中轰炸式说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测这样下去期中期末考试等等失败场景。孩子这个时候对父母说教已经反感讨厌，对学习产生抵触情绪。等到考试前几天，父母又忍不住“动之以情，晓之以理”，希望孩子好好学习，不要犯上次同样的错误，啰啰嗦嗦一连好几天都是同样的话题。孩子的心理从原来的内疚不安到反感讨厌再到无视麻木状态，最后被“逼急”了，还会出现“我偏要这样”，“我偏不让你如愿”的逆反心理和行为。从上面的案例看以看出时间过长、内容过多或教育方式单调重复等不良教育手段，均可引起孩子的超限效应。

在教育孩子过程中，该如何避免超限效应，达到有效沟通呢？

干货来了，请认真往下看。 （心理老师敲黑板，大家请划重点！）

有些时候，不少父母在面对孩子的行为问题时，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情绪宣泄完了，亲子关系也僵了，孩子又没听明白你到底要他做什么。比如：孩子做作业拖拖拉拉，一小时能完成经常两小时还没做好。妈妈对此很有意见：“我都说了多少遍了，做作业就做作业，不要东摸西想。”紧接着妈妈走进房间：“你看你，书桌上乱糟糟，又是杂志，又是手机，能不分心吗？赶紧把东西收拾好。”看到孩子撅起了嘴巴，妈妈走出房间前不忘又说一遍：“少喝点水，不然半小时上一次厕所，真不知道你到底用没用心！哎！”。孩子这会儿却更不耐烦了，做作业效率怎么可能高呢。

妈妈这些指令，一件又一件，絮絮叨叨，并没有很清楚的说明要让孩子做什么。 正确的做法是，明确告诉孩子：“我希望你把桌面清理干净，给你一小时时间专心完成作业，完成后你才可以走出房间做其他事。我相信你能做到的。”指令中包含时间、任务和你对他的期待，清晰明确，现实可行。

面对孩子的问题行为，父母最有效的做法是就事论事，指出他的错误行为。不可东拉西扯翻旧账，轻易评判孩子行为，乱贴标签。比如：孩子测验成绩不太好，回家没敢告诉你，在你追问后才告诉了你。你知道了立马来气：“你看看你，哪件事情做的好。做作业拖拖拉拉的还没改正，现在又学会隐瞒成绩，你不仅懒，而且还不求上进！”你想想看，孩子听了你这些话能心平气和的和你说话吗？

面对孩子这样的情况，你其实可以运用“ 我—信息” 模式与孩子沟通，效果会更好。

①描述孩子的行为： 孩子，今天的测验成绩你回来没有主动告诉我。

②说出你的感受： 我感到很不开心，因为你剥夺了我作为爸爸/妈妈的知情权。当然，我也感到疑惑，是什么原因你不愿意告诉我？是不是觉得我会骂你，或者对你毫无帮助地唠叨一通？

③表达你的需求： 我希望爸爸/妈妈在你心中是一个可以求助的人。孩子，请你能让我知道你的情况，并给我帮助你的机会。

“我—信息”沟通模式由描述孩子的行为+说出你的感受+表达你的需求三个部分组成，由于“我—信息”是平和的、坦诚的，所以它会促使孩子也同样坦诚地回应父母，有效避免了案例中破坏性的亲子沟通。

美国心理学家简·尼尔森说：“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。

相信孩子并不想故意犯错来惹怒父母或为难挑战父母，很可能只是他不知道或者还没有足够的能力去做好。所以家长在指出孩子错误行为的同时，更应该示范正确的做法，并且帮助孩子掌握正确行为的能力。

比如对那些乱花零用钱的孩子来说，出现这样的行为是因为他自控能力弱，难以抵御外界的诱惑，或者他还没有正确的理财观念和消费行为，这些能力都不是孩子天生就有的，是需要家长不断地培养和引导，而且要给孩子足够的“重复”成长时间。

中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”，有了“留白”，会有更多的想象空间和美感。家庭教育也同此理， 父母在平时与孩子的交谈中，要“点到为止”，适当地留点“空白”，让他们自己去思考，去反省。这样，孩子会敞开心扉，与你为友。

关于超限效应，有个很有趣的故事，马克·吐温是美国著名的幽默作家。有一次，他到教堂听牧师演讲，最初，他觉得牧师讲得很好，令人感动，准备捐出自己身上所有的钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师仍然没有讲完，于是他决定一分钱也不捐了。牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温非常厌倦，不仅没有捐钱，还从盘子里偷拿了2美元。

由此可见，我们如果希望自己说的话能够起作用，不能长时间简单重复相同的话语，而是要从多个角度，运用多种方式与孩子进行有效沟通。运用以上三个有效沟通的小贴士，说不定，你很快就能真正体验到“一语千金”的威力，享受到和谐亲密的亲子关系。赶紧试试吧！

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